HISTORIA DE AMOR,,....

 

Alegria e tristeza da minha vida

por Pietra » 22 Nov 2010, 19:12

Nossa História...
Tudo começou com uma paquerinha na pré-adolescência... eu com 11 e ele com 14 anos...
Lembro-me que eu não o queria... mas nunca deixei que se afastasse muito...
Todas as noites, como havia me ensinado minha mãe, eu ajoelhava ao lado de minha cama, rezava, agradecia a Deus por tudo e sempre batia um papinho com Deus... e por varias vezes pedia a Deus para que adiasse por mais algum tempo o nosso “namoro”. Eu lembro que dizia à Deus: -Deus, eu sei que ele é o homem da minha vida, que é com ele que eu terei que me casar, ter meus filhos e viver a minha vida ao lado dele... mas Deus, será que o Senhor não poderia adiar mais um pouquinho o nosso namoro? Será que eu não poderia me apaixonar daqui algum tempo? Sabe, eu ainda sou tão novinha... só tenho 12 anos, não daria para adiar até eu completar uns dezesseis anos?
Hoje acho até engraçadinha a minha conversa com Deus... mas a verdade é que eu me achava muito novinha para amar aquele que eu tinha certeza... seria o homem da minha vida, o pai de meus filhos, o meu eterno amor...
E ele continuava tentando me conquistar... pixava muros, caixas d’agua... me esperava escondido nas esquinas, fez amizade com todos os guardas próximos a minha casa... e quando eu passava, ele saia correndo atrás de mim... e eu fugia sempre dele, ou quando ele conseguia me alcançar, eu o tratava de uma maneira fria... mas ele nunca desistia... me enviava cartas de amor, cartões, muitas declarações que me deixavam encantada, e com isso até ia achando que meu eterno amor não era assim tão ruim... sempre fazendo de tudo para me conquistar... e eu simplesmente continuava fugindo... simplesmente porque achava que ainda não estava preparada para me envolver!!!
Eu podia até me envolver com outros, pois esses outros não seriam o amor de minha vida... mas com ele tudo era diferente....
Os anos foram passando...
Ele se cansou...
Se envolveu com outras... eu tive um pouco de medo no início, mas depois me tranqüilizei... algo sempre me dizia que essas outras não seriam nada na vida dele, ele passou a adolescência inteira se divertindo e se apaixonando algumas vezes por outras e até um certo tempo isso nunca me magoou... Sabia que ele era só meu!!!
Mas depois de um certo tempo comecei a sentir necessidade de estar com ele, de começar a viver a vida ao lado dele...
Mas ele não me aceitou mais... sofri, chorei, lutei muito por ele, para ficarmos juntos por toda a eternidade... sabia que o amor dele não havia acabado... mas mesmo assim ele não me quis...
Até que me cansei e fui tentar ser feliz nos braços de um outro alguém...
Nessa época ele começou também uma nova fase de sua vida... Se casou...
Quando soube disso, por mais que eu já estivesse decidida a esquece-lo, fiquei triste, mas ganhei mais forças para tentar esquecer e tomar outro rumo em minha vida...
O tempo foi passando...
Conheci um homem maravilhoso, sabe “o príncipe encantado”? Pois bem, esse era como nos contos de fada... Lindo, gentil, romântico... tudo o que qualquer mulher pode sonhar... Nasce aí uma paixão...
Me casei também... Achei que ali nossas vidas estavam resolvidas... estávamos separados para sempre!!!
Mas o meu coração nunca conseguia esquecer definitivamente, eu pensava: O que acontece? Estou feliz ao lado de meu marido, ele é uma pessoa tão especial, tão maravilhosa.... porque ainda penso naquele que não me quis?
E os anos continuavam a passar...
Meu casamento já não era o mesmo do início... e a cada dia pensava mais no meu inesquecível e grande amor... comecei a querer ele de volta, mas dizia a mim mesma que isso seria impossível... queria saber dele, saber notícias a seu respeito, saber se era feliz, enfim, saber como estava sua vida... mas não tinha coragem de procura-lo, tinha medo de me desiludir, tinha medo que ele nem mesmo lembrasse de mim...
Meu casamento estava com vários probleminhas, e para fugir desses probleminhas, sem querer acabei criando um “mundinho paralelo” em minha vida... e toda vez que acontecia algo de ruim em meu casamento, começava a relembrar e reviver naquele tempo em que fui feliz ao lado de meu primeiro amor... e cada dia mais eu me trancava nesse mundinho onde só haviam boas lembranças e lugar para nós dois...
Mas sempre acreditei que era apenas uma forma de amenizar as dores normais de um casamento normal... Até sonhava com um reencontro, mas sinceramente... não acreditava que poderia acontecer...
E um dia , recebi uma mensagem em meu Orkut, perguntando se eu havia morado no bairro em que eu cresci... Eu não queria me iludir, mas algo me dizia que era ele...
E não é que era mesmo??? Trcamos alguns emails, conversamos pelo MSN, ele me passou o telefone dele, e eu liguei, mas eu não conseguia acreditar que isso pudesse estar acontecendo...Só acreditei no dia em que pude ouvir sua voz ao telefone e mesmo assim quando ele me falou sobre momentos que passamos juntos a cerca de 20 anos atrás... Pois, já haviam se passado mais 20 anos que nem se quer nos vimos... eu já estava casada a 13 anos...
Ele ressurgiu em minha vida!!! Tive medo... logo no inicio quis vê-lo e acabar com tudo antes que ele crescesse ainda mais em meu coração... Combinamos então de nos encontrar no escritório dele e quando o vi, na ponta daquela escada... logo percebi, que já era tarde demais... ele novamente tomou conta de meu coração... Meu corpo inteiro tremia, ele me convidou a entrar e me ofereceu um cigarro, que eu aceitei correndo, mal sabia eu que aquele cigarro me entregaria de vez.... a tremedeira era tanta que eu mal conseguia segurar aquele maldito cigarro entre os dedos...ele notou e super indiscreto ainda falou: Vc está tremendo? Fiquei com muita vergonha, não sabia o que fazer, o que dizer... ele me mostrou suas mãos que suavam e estavam muito geladas... Ficamos ali... um olhava para a cara do outro e ria, ríamos sem parar... parecíamos loucos, adolescentes, ou sei lá o que... procurávamos assuntos apenas para sair daquela situação... foi realmente um dia inesquecível... e maravilhoso!!
Depois daquele nosso 1º encontro (ou Reencontro) , tive medo de me machucar mais uma vez, de voltar a sofrer como já havia sofrido em minha adolescência... mas não tive coragem de me afastar... pensava que apenas ficaríamos mais próximos, queria saber dele, de sua vida, queria falar com ele... ficar próxima dele, já que isso seria o maximo que eu acreditava que poderia acontecer... e o tempo... como sempre foi passando...
E nós nos encontrando e cada dia ele se tornando mais e mais especial para mim, cada dia eu o admirava mais e mais, o amando mais e mais... eu não podia me entregar a ele... não seria correto... eu estava casada, ele também... ele havia se separado daquele primeira esposa, mãe dos filhos dele e estava vivendo com outra mulher já a três anos... Enfim, não podíamos viver mais que uma amizade!!! Mas o amor foi mais forte e não agüentei, ou não agüentamos... ele tentou me beijar... eu resisti, mas por muito pouco tempo.... não consegui negar esse prazer a mim.... achei que estaria me traindo, tudo estava tão maravilhoso... mais um tempo passamos juntos... e acabei me entregando a ele por inteira... de corpo e alma....
A vida não para... e os problemas foram acontecendo, no início mesmo com todos os problemas que estavam acontecendo em sua vida, ele não se afastou de mim, acho até que o acolhi um pouco em meus braços e até te ajudei por alguns momentos a esquecer e aliviar um pouco as tensões pelas quais ele estava passando, devido a problemas profissionais...
Mas novos problemas surgiram e dessa vez, e dessa vez problemas com a atual mulher dele... ele mais uma vez se afastou de mim... Ele disse que logo tudo estaria resolvido e que logo nos reencontraríamos... Disse para que eu tivesse paciência e que ele logo resolveria tudo, não me deu detalhes, mas me disse que assim que ele conseguisse resolver, seria muito bom para nós... Eu acreditei... estava triste, mas acreditei...
O tempo foi passando, e ele desapareceu totalmente... fiquei muito magoada, depois comecei a ficar com raiva, depois preocupada que algo pudesse ter te acontecido... Já fazia quase um mês que ele não me procurava... Fiquei totalmente perdida, sem chão sem saber o que fazer ou o que pensar... Chegou o dia do meu aniversário... Esperei por alguma manifestação do lado dele, um feliz aniversário ao menos, mas esse não me chegou.... Quatro dias depois, era o dia do aniversário dele, e eu, diferente dele, resolvi enviar um email de felis aniversário... e quando abri minha caixa de mensagens... ele havia acabado de me enviar um email.... pedindo mais uma semana... eu estava muito machucada, mas enviei meus cumprimentos pelo dia de seu aniversário eaguardei mais uma semana.... ai descobri que ele havia sofrido um acidente e estava machucado... havia quebrado os dois braços... fiquei muito preocupada, me entristeci pois não queria que ele estivesse passando por isso...e ele demorou ainda um pouco para se recuperar e poder enfim se encontrar comigo.
Voltamos a nos encontrar mais algumas vezes, mas depois desse acidente parece que algo mudou... ele parecia a cada dia querer fugir mais de mim... ao mesmo tempo que via em seus olhos um amor enorme, eu via também um esforço dele em me esquecer...
A cada dia nossos encontros foram ficando mais espaçados, ele sempre me dizia que tinha compromissos profissionais, etc, mas eu sabia que o o que realmente queria, era me esquecer.... E eu não tinha armas para lutar contra esse afastamento. Não podia obriga-lo a se entregar para mim... a viver (da forma que fosse possível) ao meu lado, ele não nos deu chances de nada!!!

E dessa vez conversava com Deus, e perguntava: Porque Deus? Por que deixou ele entrar novamente na minha vida se não era para ficarmos juntos e finalmente sermos felizes? Por que Deus? Porque ele está fazendo isso comigo? Se não queria realmente ficar comigo, porque veio então me procurar depois de mais de 20 anos, me atormentar por quase dois anos e simplesmente sumir?

Eu passava o tempo todo lembrando todos os dias que estivemos juntos... desejei, quis, amei e sofri Todos os dias, não houve se quer um dia que eu não tenha esperado por ele... e ele raramente me deu algum conforto... e eu acabei também não insistindo e me afastando também um pouco, pois não sabia mais o que fazer...

Certo dia, em meio dos raros emails e telefonemas que ele fazia para mim, ele me questionou sobre meu distanciamento, disse que eu nem mandava mais emails, nem telefonava... perguntou se eu estva brava com ele... eu respondi o email gentilmente, porém um pouco fria, pois estava muito magoada, machucada... e no final escrevi para que ele tivesse um pouco mais de paciência comigo que eu logo entregaria a lele o presente que ele tanto almejava e que tanto me doía entrega-lo...
Ele não respondeu esse email...

Me dei um prazo, até o dia do meu aniversário, e ele não se manifestou, mostrando que ao menos lembrou do meu aniversário, eu teria que mudar a minha situação, pois, com isso eu não teria mais como continuar a me enganar... se ele não lembrou se quer do dia do meu aniversário, se ele não teve sequer a consideração de lembrar de mim, ao menos no dia do meu aniversário... o que mais eu poderia esperar dele? O que mais eu poderia dizer ao meu coração, se não... : Você é um tonto e está amando sozinho, pois, não é correspondido!!! Mude!!! Faça qualquer coisa... mas esqueça esse amor!!!

E desde então... venho tentando de todas as formas arrancar ele de dentro de meu peito!!!

Eu sei que nossa situação foi um tanto difícil, envolveu outras pessoas que também nos amam e que acima de td consideramos muito, e que nos são muito importantes, construímos um carinho e talvez até amor, construímos uma boa parte de nossas vidas ao lado dessas pessoas que sempre estiveram ao nosso lado nos momentos mais difíceis e nos apoiando e nos ajudando a seguir em frente, nas nossas maiores alegrias... até acho que não seria justo, ou até coerente de nossa parte simplesmente virarmos as costas a elas...
Mas se ele realmente me amou: Qual a justiça foi feita em relação à nós dois???? Onde está a justiça em não podermos ao menos saber se poderíamos ser mais felizes, se não tivemos nem a chance de tentarmos?...
Se ele não me amou: Porque então me procurou depois de tanto tempo, porque se envolveu comigo mais uma vez, porque me deixou me envolver da forma que me envolvi... porque me disse e me deu tudo o que me deu durante o tempo que estávamos Mais próximos? Porque????

Bom... tenho que continuar minha vida... seguir em frente... hoje parece que não tenho mais o que fazer, não tenho mais onde me segurar... hoje me sinto derrubada, sem forças para nada... meu amor por ele realmente acabou comigo... mas vou fazer de td para conseguir usar algum fio de forças que possa estar escondido em algum lugar dentro de mim, para me levantar... então... escrevi o meu ultimo email: Hoje te entrego aquele presente que te escrevi em um email onde eu dizia: Tenha mais um pouco de paciência comigo e logo entregarei a vc o presente que vc aparentemente tanto almeja. (e que tanto me dói te entregar)... te entrego hoje o que restou do meu coração... a partir de hoje não mais te esperarei, não mais sonharei com vc, com nós dois juntos..., não terei mais esperanças e não mais te desejarei... a partir de hoje vc está livre de meu amor!!! Dói muito em mim... ver que todo esse sentimento que sempre senti por vc tenha acabado dessa forma, dói muito em mim... mas leve o que restou do meu coração com vc, pois para mim... ele não tem mais utilidade... faça com ele o que vc quiser.

Não consigo ainda te desejar felicidades em sua vida, mas tb não te desejo nada de mal, desejo apenas que o Universo lhe responda, que daqui para a frente vc colha os frutos que tem plantado!!!

Bem... espero que o tempo passa me curar... mas hoje, realmente o que penso é que amar dói muito... e que não quero mais agir com meu coração, o meu coração hoje, não tem realmente mais utilidade para mim e se for possível... Metaforicamente falando, jogo esse coração cansado e dolorido no lixo... Tentarei ser feliz de outra forma que bão envolva sentimentos!!!

Será que conseguirei, será que conseguirei esquecer esse amor? Será que um dia conseguirei pensar nele sem chorar? Será que um dia deixarei de sonhar com um final diferente do que está sendo? Será que algum dia ainda serei feliz?